Cercando un modo per distruggere il mio silenzio..
Ormai le parole non mi escono più facilmente e in modo scorrevole come qualche giorno fa. Capita che con il passare del tempo e l’avvicinarsi ad un evento, cresce la quantità notevolmente di cose da dire, ma la possibilità diminuisce. Diminuisce in dipendenza dal male che fanno. E non perchè sono parole cattive, anzi, però dette in questo preciso istante credo farebbero abbastanza male. Dire delle belle parole ad un amico oggi, credo sia banale dato che ho avuto tantissimo tempo per dirle. Dirle ora credo credo che significhi ridurle ad una formalità così, senza senso. Eppure sento il bisogno di ridurmi a banali formalità per agganciare pezzi di amicizie o per prorogarle di un bel po’ anche durante la mia assenza perchè sono tutto quello che ho..e non è poco.
Vorrei dire tantissime cose a tante persone, roba da pagine e pagine di pensieri tenuti a bada per anni e che arrivati a questo punto insistono per uscire ed essere condivisi. Che poi è un bene, è un altro discorso. Ma io non riesco a pensare di esporli, sarebbe rischioso. Potrebbe compromettere la stabilità che esiste ora. Non vorrei portare con me squilibri. Ma poi tutto è da vedere al momento in modo da cercare la scappatoia più promettente per il futuro. E tutto quello che non ho fatto è stato solo perchè non lo ritenevo futuribile. Magari spesso, forse anche qualcosa in più, mi sono sbagliata, potevo ancora agire, ma non ci son riuscita. Semplicemente un blocco mi impediva e mi impedisce di camminare verso quello che desidero. E quindi dato che questo mio desiderio non mi serve a nulla per i prossimi anni, ne faccio a meno. Lo comprimo, lo caccio via, lo distruggo finchè non mi rendo conto che non è servito a nulla far finta di non desiderarlo davvero. Ed ecco che si ricomincia…
